On a oublié Stephane!

Je te plante le tableau vite fait : 8 jeunes sur 10 ( 2 conducteurs, ca explique) complètement déchirés dans l'appart à matthieu ( bon comme d'hab en meme temps...). La soirée bowling de l'ESTACA approche à grands pas, et lorsque les pâtes finissent de cuire, on se décide à partir pour réserver une piste. Forcément, on va pas laisser 3 kilos de pates comme ca, alors trois gorets se jettent dessus la bouche ouverte. Comme c'est pas facile à avaler, il nous en reste plein les mains, et les pates finissent par voler, ar 3, puis 10, par poignée et enfin carton. Stephane nous gratifie d'un " Eh mat, je vais chier dans tes toilettes", passé inapercu devant un kilo de pates volant.

Les Estaciens fort entamés montent dans les voitures, et on part pleine balle. Et là... bah pourquoi y a que 4 personne dans la bagnole devant? Putain, on a oublié Steph enfermé dans l'appart à matthieu. La barre de rire... mais maintenant faut faire comprendre aux autres devant qu'ils doivent aller le chercher. Au programme, signes stop par la fenetre, appels de phares etc... Mais forcément, ils ont cru qu'on était bourrés, alors matt ouvre sa portière à 50 à l'heure, passe la tete, nous fait un coucou et rentre, tandis que le conducteur zigzague. Je crois qu'il a fallu 2 bonnes bornes pour qu'on arrive à leur niveau et qu'on leur dise que steph était locké dans les chiottes... la barre de rire ...
Notez bien qu'au bowling, les plus déchirés ont fait les meilleurs scores et que les deux conducteurs ( sobres) ont fait de la merde...

Sinon j'ai une petite pensée pour les gens de pompei aujourdh'ui : j'ai fait cramer un yahourt dans ma chambre. Ca se décompose en plein de petits bouts noirs, comme dans une éruption, et ca tapisse toute surface libre. J'ai mis pas loin d'une heure à tout nettoyer. Eh bah j'ose pas imaginer la galère à pompei quand ils ont passé la serpillère...

2009 : Lost Credibility

Oubliez Rambo....
Oubliez Matrix....

Pour vous en exclusivité : 2009 : Lost Memories

Beh d'habitude, un film, j'aime ou j'aime pas. Mais pour le coup, en plus de pas avoir aimé, j'ai trouvé ce film ridicule : le scénar se tient pas, c'est incrédible à tous niveaux etc...

Je vous plante vite fait la trame et on en discute après ;)

Imaginez que le Japon n'ait pas perdu la guerre ( la WWII). Imaginez qu'il était l'allié des EU dès 1936, que Berlin ait étée bombardée, et non Hiroshima/Nagasaki. Imaginez maintenant que le Japon soit devenu le pays le plus puissant et monde, et ce pourquoi? Car en 1911, contrairement à l'histoire que nous connaissons, une personnalité politique a été sauvée.

Bon ca a l'air sympa? Ben c'est bien parceque la vitesse de la lumière est supèrieure à celle du son que les gens ont l'air intelligent avant qu'on voie qu'ils sont cons. Là c'est pareil.

Ce film stupide, n'ayons pas peur de le dire, est incrédible à tous les niveaux.
Moi je veux bien que le Japon soit devenu le pays le plus puissant du monde. Mais à chaque qu'un pays évolue comme ca, le peuple évolue aussi. Là on est en 2009 et la seule femme du film ( mariée ) est une soumise à la mode Geisha. Woot.
Le truc absolument génial aussi, c'est que les concepteurs mettent dans les mains du JBI ( le FBI japonais mouarf ) des fusils d'assaut américains. Bordel de queue, on se fout de qui là?

Enfin ce n'est rien comparé à la durée de vie des héros : un type normal, vous lui carrez un chargeur pendant qu'il court dans un couloir, ca fait du paté maison. Le héros il a aucun problème, il continue à courir. Les murs explosent complètement à coté de lui, ca fait des étincelles et des ralentis panoramiques très stylés, mais c'est pas crédible. Bien sur le gentil, si il tire une balle, y a un méchant qui meurt. Mais à un moment un gentil devient méchant. Ils se foutent tout sur la geuele mais ils peuvent pas se toucher oO.
Sinon j'aime bien Rambo. Rambo est réaliste : dans ses films il recharge. Parceque le jaune là, il tire pendant je ne sais combien de temps avec une mp5 sans recharger. J'aurai jamais cru que ca pouvait tirer autant. Sinon ne manquez pas le moment ou le héros principal tire 31 ( oui 31) balles d'affilée avec son beretta.... oO Dire qu'au début du film il recharge toutes les trois balles tirées ( en fait il fait peut etre des économies en prévoyant la fin du film ).

Et puis le truc bon, là tu vois que le scénariste il écrit en pensant à Loana : à la fin, le gentil, eh ben il tue lle vilain monsieur en 1911 ( il a voyagé dans le temps). Et là, son ancien ami le gentil devenu méchant, eh bah il meurt parceque il était du futur du passé de 1911. Bordel de queue, l'histoire est la meme pour tous : si un des deux meurt, l'autre doit mourir, puisque le futur ( son passé ) n'existe plus.

Enfin, si vous avez deux heures à perdre... eh bah passez chez moi, je me ferai moins chier.
Et puis j'arrete la critique de film, je me lance dans la critique de vidéosurveillance de grande surface.
Allez, bi*e au c*l ( comprenne qui pourra)

La mauvaise semaine bis

Probablement mon dernier message... fermeture à durée indéterminée.

Pourquoi? Une autre mauvaise semaine.... bien pire que toute la semaine que j'ai évoquée en bas... bien pire.

Parcequ'excusez, mais une bourre en scoot, puis un largage vendredi, puis une remise le samedi, puis des problèmes ( tres tres vexants ) que ceux qui doivent le savoir le savent le meme jour, puis le vol de mon blouson, de ma carte imaginaire, de mon pass de lycée ( a peu pres 500 euros quoi... :s ) par la mere de ma copine, puis une reséparation qui semble définitive ce jour avec moults caracteres dpéimants.... ca le fait pas.

Tu gardes quoi de tes vacs?
Une marque aux genous
Rien sur les épaules
Des tickets de RER pendant qques semaines
Une ex
Un 0 en maths
Une blessure au coeur...

La mauvaise semaine

La mauvaise semaine, c'est comme un bouton sur les fesses : on en a tous eu au moins une, et c'est super chiant.

La mauvaise semaine, ca commence quand tu peux cocher au moins 4 cases en dessous

Il y a plus de papier au toilettes et que t'es pas allé pisser ( et merdeeeeuuuuuu)
Ton PC plante et que tu perds la médaille que tu convoitais depuis 3 semaines ( raaaaaaaaaaaaaaaaaaah )
Tu te lèves le matin mais que t'as plus de feuilles (p'tin c'est pas vrai )
Tu dois rendre tes dossiers de prépas le 18 et que le 13 t'as toujours rien compris (glups )
A la première heure de cours tu te tapes un 9,5 ( mais heuu ) ( ben moi j'ai déja mes 5 alors c'est une mauvaise semaine )
Je continue en plus général :
Quand ta bière est finie et que t'as plus de fric pour en acheter une autre (oui, c'est pas annonciateur de la mauvaise semaine, mais ca fache quand meme )
Quand tu renverses ta bière
Quand une fille super mignonne te demande du feu mais que t'as pas ton briquet
Quand tu vois que t'as 5 mails mais que c'est que du spam
Quand tu pars à la bourre, donc tu loupes ton RER, donc tu loupes ton métro, donc tu loupe ton cours
Quand t'as un mal de tete en maths, ce qui fait que tu vas bucher toute la semaine pour rattraper ta glandouille forcée
Quand tu dois inventer une nouvelle excuse pour pas rentrer avec une ... (nan je m'attarde pas) ( je parle pas de toi fanny ;) )
Quand t'as un DM de maths pour le lendemain mais que t'as pas ecrit encore une seule ligne... à 23 heures
Quand y a une grosse soirée à Paris mais que tu peux pas y aller parceque t'es coincé chez toi ou pire, avec que des vieux ( vécuuuuuuuuuu)
Quand t'es amoureux mais que t'as autant de chance qu'un chale ( ca c'est très dur, mais ca annonce plus un mois pourri qu'une seule semaine... enfin...)
Quand le roumain devant macdo t'as touché ( enfin là t'es pestiféré plus que malchanceux )
Quand tu vas sur msn pour discuter et qu'il y a trois pecnos connectés
Quand tu marche dans le caca à 2,3 mètres du bahut
Quand tu te pètes la gueule en courant en sport devant tout le monde ( hein anne-so?? )
Quand t'as 14 en maths mais que t'as un couillon à coté de toi qu'a eu 14,5
Quand ton pc est en panne

Imaginez que vous vous tapez tout ca dans une seule semaine!!
Alors profitez de vos bonnes semaines et vous plaignez pas, la mauvaise semaine vous guette.

J'aime pas le foot

Le foot... j'aime pas.

Résumons :
90 minutes de jeu pour voir 3 buts dans le match
22 cons qui courent après la baballe
...et 20 000 spectateurs qui ne savaient comment perdre leur temps

Critiquons d'abord le foot, puis nous passerons aux supporters ( je vous préviens que si vous aimez le foot, vous etes pas sur le bon article ).

Le foot se joue avec la partie la plus intelligente du footeux : les pieds ( notons qu'il tombe donc sur la deuxième partie la plus intelligente de son corps ). L'objectif étant donc tout simplement ( comme vous le savez, enfants de la civilisation ) de mettre la balle dans le camps adverse, ce qui occupe environ 82 minutes sur 90, les 8 restantes étant occupées par les jérémiades des joueurs ( pov chou ) et les contestations et huées de l'arbitre. 20 ptits chiens qui courrent après la baballe, 2 qui gardent la niche, c'est comme ca que je me représente le mieux ce sport stupide.
(en cherche de vannes anti-foot)

Passons au supporter:
Deux cas : le supporter occasionnel, peu atteint de footite ( maladie qui exerce une fixation cérébrale ( enfin ce qu'il en reste ) sur le foot ), regarde un match par moi de sa ville natale.

Cas numéro 2 : Le footiste en puissance. Toujours le premier à hurler " GOOOOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAAL" à la moindre occasion et qui critique à tort et à travers la manière de jouer des proffessionels : " Tire! tire! tire! MAIS TIRE BOR*** DE P****** DE M*****". Le footiste ne rate pas un match de son équipe et préfère laisser sa femme accoucher à l'autre bout de la ville dans un taxi plutot que de manquer le soir de finale. Notons que: il est inutile d'essayer de joindre un footiste un soir de match, et que si un footiste est dans votre famille, vous pouvez vous asseoir sur le feuilleton TF1, vous n'aurez que Canal. Le footiste se fait servir directement sa bière devant le poste de télévision un soir de match ( il pourrait y avoir un but pendant qu'il est parti à la cave, même s'il sera repassé environ 18 fois dans l'heure suivante ), et beugle à tout va dans l'appartement comme le souligne si bien Renaud "a bas les salauds en vert".

Un autre truc frappant chez les supporters ( en tout genre ) : avez-vous jamais remarqué que pour le supporter c'est "ON a gagné" ou "ils ont perdu" : le supporter ne s'identifie qu'à son équipe lorsqu'elle est victorieuse. D'une manière plus générale, j'aime beaucoup entendre les commentaires le matin dans la cour du bahut des jeunes sur le match de la veille : "Oh put*** ce qu'on vous as mit!! On vous a trop laminés!!!! Ouais, j'avoue, on a joué comme des merdes..."
A croire que les deux gars étaient sur le terrain à jouer avec leur équipe préférée!! T'etais meme pas dans les gradins, t'étais juste derrière ta TELE IMBECILE!!!!

Prennent la tête ces footeux ;)

J'aime pas les chales non plus

Nouveau lycée, nouvelle ville obligent nouveau vocabulaire.

Je vais présenter ici le chale en puissance, une espèce quasi non-humaine qui vit dans les beaux quartiers de Paris, en l'occurrence XVIeme.
Avez-vous déjà croisé une jeune fille en jean délavé bleu/blanc/moche enfoncé dans des bottines marron, avec de préférence un fessier gras et volumineux assorti d'un petit bourrelet ventral, et un sac à main porté au niveau du coude, avec le bras en l'air? C'est la chale par excellence. De plus, rajoutons à la petite description ci-dessus que la chale utilise du fard et du maquillage pour paraître encore plus bronzée ( c'est "in" d'avoir une peau caramel dans la communauté chale ), un paquet de Pink Elephant ( des cigarettes roses ( oui roses! ) qui sentent la pâte à modeler pour gamin ), un blouson/doudoune noir et laid, des cheveux teints et légèrement bouclés/frisés. La chale se caractérise par son attitude pouf, ses manières de chochotte, et par son QI ( quotient intellectuel ) qui dépasse de peu l'huitre des moins agées. Considérons pour la suite que le QI d'un chale moyen tourne autour des 80...

Après la description de la chale, décrivons le chale ( d'hiver ). Cheveux noirs, frisés/bouclés/gras/géléifiés ( rayez les mentions inutiles ), doudoune noire qui tombe jusqu'aux genous avec une bordure en poils de c*l sur le pourtour supèrieur. Le teint se porte légèrement bronzé, sinon vous riquez d'être considéré "chabert" : un ex-catho reconverti au chaïsme ( la religion des chales ). Il possède de plus un Ipod vidéo à 400 euros, qui marque son appartenance à la société de consommation stupide et grégaire ( alors qu'un archos, c'est une marque francais, et pour le même prix, vous matez vos films simplement sur un grand écran... enfin qui a demandé à un chale de reflechir ). Remarquons ici que le chale possède plus d'euros sur son ( ou ses ) compte(s) en banque qu'il n'a de neurones.
Le chale d'été se comporte plus comme un libertin, il fricote, a sorti sa tete de sa fourrure grotesque. Il porte alors le meme jean, mais change de T-Shirt. Il optera souvent pour un Calvin and Klein ( dommage, c'est de la bonne marque...). En revanche, les cheveux ne changent pas, et reste dans ses tons noirs et gras.

Ah, vous commencez à cerner le chale! Rajoutons-en une couche. Le chale est un révolté de la société à laquelle il adhère malgré lui. C'est pourquoi il utilise un language chalé ( et non pas chatié, dommage ). Celui-ci consiste en une réutilisation des expressions sarcelloises qui trouvent leur signification dans la révolte qu'ont les jeunes de ces milieux défavorisés envers la société. Entendre ces mêmes expressions de la bouche d'un chale crée un fort contraste socialo-ethnique qui... nan j'arrete... ca fait juste pitié...

Bon je continue, en attendant toujours des photos pour vous illustrer l'horreur immonde poussée à son infâme paroxysme.

Comment éviter le chaisme?
Certains disent qu'il FAUT etre juif pour etre chale, et je réponds que NON. A défaut d'etre considéré de chabert, on peut tout à fait etre reconnu comme chale dans la communauté chaique en étant athée, la preuve en est la multiplication des chalettes ( chales de jeune age ) que nous pouvons croiser au collège. Celle-ci ne se tournent plus vers le modèle "lolita" ( sucette à la bouche, rose à profusion, string à 11 ans ), mais vers un idéal chaique que leurs inspire leurs ainées.
Alors pour éviter le chaisme, suivez une mode légèrement classique et cultivez la différence ( ben oui, les chales sont tous habillés pareil...).

Le chaisme risque-t-il de s'étendre?
Eh bien je réponds que OUI, le chaisme touche chaque jour de nouveaux adeptes. La profusion est rapide, et s'appuie sur les quartiers et les banlieues riches. En effet, le fameux manteau en poils de fesse à l'encolure était apparu il y a déjà plusieurs années chez les jeunes révoltés ( non chales ). Son usage progressif comme un phénomène de mode a dirigé sa portée par les chales.
Un jour, il n'y aura plus que des chales sur terre, sauf peut-etre vous et moi ( si vous étiez chale, vous auriez surement déjà abandonnée ma lecture ). Alors RESISTONS! NON AU CHAISME!!!

L'ordinateur, ou comment péter un cable en 30 minutes

Commencons par une citation de moi-même ( si j'étais pas mégalo je ferais pas de blog, alors si vous êtes pas content sortez...au fait laissez la porte ouverte ), qui se trouve légèrement erronnée :

"Dans la vie, il y a trois choses qui m'ont pris la tête.
La première, c'est le Rubik's Cube. Alors j'ai étudié ce fameux casse-tête pendant 2 mois, et je peux finalement le résoudre sans problèmes.
La seconde, c'est mon PC. Alors je me suis mis à essayer de le comprendre, et je peux maintenant résoudre tous mes problèmes.
La dernière, c'est les filles. Là ca fait 5 ans que j'étudie, et j'ai toujours pas compris..."

Cette citation de moi-même ( rappellons-le ) se trouve éronnée dans la mesure ou une femme reste quand même humaine, alors que cette bouze trainante de métal et de silice que nous avons coutume d'appeler ordinateur reste une machine. Il est à priori plus facile de comprendre un ordinateur qu'une femme, car celui-ci n'est somme toute que le reflet de quelques milliards d'opérations à la seconde. Mais un MILLIARD d'opérations à la seconde, c'est plus que vous n'en feriez en une vie. Alors que la femme de la pire espèce qu soit ne fait qu'une opération qu'on nommera OPA sur vos biens mobiliers et immobiliers durant toute votre vie ( et on espère la sienne )...
Compris?

Je vais faire une petite parenthèse informatique pour votre culture générale, et pour que certains comprennent l'utilité de TOUS les composants de votre ordi.
Je fais une digression : si vous êtes blondes, veuillez vous référer à "L'informatique pour les nuls", par les nuls. Et lachez cet ordi tout de suite, pendant qu'il marche encore.

Premierement : une alim. Elle se charge d'envoyer du courant à tous vos compaosants. Deuxio : une carte mère : dessus vous fixerez tous les supports annexes, et elle contient la mémoire morte ( ROM ), qui est le BIOS : un programme pour démarrer quoiqu'il arrive ou presque votre pc. Les supports annexes sont : le disque dur ( ou les disques durs ), qui sert à stocker les informations importantes.Les lecteurs de disques servent à analyser des informations externes. La RAM, ou mémoire vive, ne stocke que les informationstemporaires, c'est à dire celles que vous utilisez lorque le PC est allumé. La carte graphique, indispensable pour ton bon joueur qui se respecte, elle permet de chargerles jeux et d'avoir votre ecran de bureau en 1280*1024 et pas en minus*petit. La carte réseau vous servira à connecter plusieurs ordinateurs entre eux. Enfin, le processeur ( fixé sur la carte mère) est le coeur de votre ordinateur : c'est lui qui effectue la quasi-totalité des opérations. Plus il est puissant, plus votre PC est rapide. Ah j'oubliais... les périphériques : ecran, souris, clavier, enceintes... ( oui madame, vous avez besoin d'une souris et d'un claiver pour votre ordi )

/!\ ATTENTION /!La plate forme mobile et rétractable N'EST PAS un repose-gobelet! C'est un lecteur CD-ROM.

Bon là j'en ai ma claque et je vais manger, j'éditerais dans la semaine pour continuer à vous parler des bebetes qui someillent dans votre salon.
EDIT: merci à Thomas pour avoir signalé ma confusion mémoire vive/morte

Les pimps, ou comment avoir l'air moche et con en meme temps

MMH une dissertation intéressante. Tout d'abord qu'est-ce-qu'un pimp? Dans nos contrées francaises, ils sont nommés "macs", sûrment pour maquereaux. Ces pimps sont les nouvelles idoles du rap américain ( beuuuarhhh, désolé. Mman, j'veux un nouveau clavier! ), qui a laissé tombé la mode gangsta ( pas trop de culture là-dessus, mais 50 cent est un exemple ) avec grosse b*** et gros flingue.

Qu-est-ce qui caractérise un pimp? Plusieurs attributs vous authentifieront comme dit "pimp" : un mauvais gout hors pair doublés d'accessoires qui le confirment : exemples : un costume vert fluo, des lunettes que même votre grand-mère n'oserait pas porter, une bague en diamant à son nom, un calice ( une coupe) en or ou argent massif, une canne en or sertie de diam's. Vous l'aurez compris, le pimp est riche, et le montre.



Mais à part ce côté loufoque et légèrement piquant, interrogeons-nous sur les effets néfastes de cet effet de mode. Le pimp est riche. Et aux States plus qu'ailleurs, c'est la richesse qui conditionne votre existence, vos loisirs, et ce qui vous entoure. Les problèmes? Ils sont intrinsèques à ce mode de vie : le pimp est vu avec 3 ou 4 escort-girls en latex. Ptits cochons va! S'ensuit une dévalorisation de l'image de la femme pour ceux des jeunes qui suivront cet effet de mode.

Alors je crache sur cette mode sexiste que représente le pimp, ou l'on exhibe son fric plus que ses talents ( n'oubliez pas que ca reste du rap... beuuuuuuuuuuuaaarrrrrrrhhhh. M'man, il m'faut un nouvel ecran !) .

Désolé à Tristan et à Adrien, mais les pimps, c'est des conne***s
(EDIT: l'image est issue d'une recherche google, je peux l'nlever sur simple demande de l'auteur )

J'aime pas les cons

Le premier problème avec un con, ce n'est pas qu'il est con, mais c'est qu'il le montre : exemples: une phrase inutile ( mais complètement inutile, du genre commentateur de foot ( d'ailleurs j'aime pas le foot ) ou des JO), une question conne ( genre les profs...) et le lot de stupidité journalières à laquelle nous sommes soumis.

Le second problème avec un con, c'est qu'il ne le sait pas : on pense toujours avoir assez d'intelligence, c'est avec ca qu'on juge...). Ceci excluant bien sûr le cas de moi-même ( ah bon ? je suis con? tant pis...).

Quelques exemples de connerie :

Quand ca fait trois jours qu'il pleut et que quelqu'un dit :"Ah, il fait moche."
Quand t'arrives en retard en cours parceque la partie de babyfoot à la cantine était acharnée et que la ( souvent une femme) prof demande " Vous venez pour quoi?" . " Faire les vitres.... je peux avoir un seau et une éponge conas***?"
Quand tu reviens de chez le coiffeur et qu'on te dit "T'es allé te faire couper les cheveux?". "Nan nan j'ai dormi sous une tondeuse, boulet."
Quand le commentateur des JO dit des trucs bêtes ( bon en même temps il serait pas commentateur si...). Genre hier je regarde le grand slalom de Turin avec un ami, et keskidi lotr bouffon ( il parait qu'aux Etats-Unis il faut représenter certaines minorités dans les films d'après la loi, je viens de représenter une minorité Sarcelloise ) "Que pensez vous de ce francais? Doit-il tout donner dans cette dernière étape?". "Bah nan, il faut qu'il en garde un peu pour dans 4 ans ...."

Voila, la connerie, on la voit tous les jours, on la supporte ou non, et comme je sais pas trop quoi dire, je vais finir avec une citation d'Einstein:
"Il y a deux choses qui me paraissent infinies : l'espace et la bêtise humaine. Pour la première, je ne suis pas encore sûr."

ZE bibine

AHH la bibine!!
C'est presque purement masculin, c'est bon, c'est beau ( les pitites bubulles ), c'est diversifié, c'est europpéen ( francaise, belges, allemandes ou anglaises pour les meilleures ) et .... ben j'aime.

Pour vous montrer la supériorité universelle de la bière ( sauf la bière asiatique beuuuuuuarhhhh ), voivi une petite expérience :

Prenez un litre d'alcool ( du pur hein? pas de la tise de mauviette ), et videz le dans la mer.

Quel gachis! Eh bien NON!!!! une mole d'alcool ( ethylique, moi je m'intéresse seulement à celui qui se boit errm) contient 6*10^23 molécules ( ouaaaaaah j'aurais jamais pensé en boire autant) donc dans un gramme d'alcool il y a environ 6*10^23/46 molécules, soit environ 1.3*10^22 molécules.

Un litre d'alcool ( 800 g) contient donc 10^25 molécules d'alcool
Vous vous faites chier?? normal.... attendez enfin....
Combien y a-t-il de litres de flotte dans les mers et océans du globes? ( on comptera pas les mers fermées bandes de ptits cons ). Considérons la surface occupée par la flotte sur notre planete : 3,7*10^8 km² ( ouais vous pouvez baver sur ma culture générale incultes...). Considérons de meme une profondeur moyenne des océans de 4 kms. Il y a donc 1,49*10^9 km^3 de flotte, soit envrion 1,48*10^21 litres du meme liquide néfaste à la santé.
Vous vous rappellez quand meme que vous avez vidé un litre d'alccol dans l'océan nan? ( si oui passez a l'etape suivante, si non retournez vous coucher ) .En clair, prélevez un LITRE d'eau dans N'IMPORTE QUEL OCEAN, et vous rammasserez 7000 molécules d'alcool!!!! Si je vide une biere dans la manche, qui boit? Ah faites gaffe, ca marche aussi avec la pisse .

On commence avec un premier message, toujours...

M'y voila.
Le blog est officiellement créé. Il n'a évidemment aucune utilité, mais il faut savoir vivre avec son temps.

Alors qui suis-je? ( ben si vous vous en foutiez réellement, vous visiteriez pas la page errm )

J'ai 17 piges ( encore un an à tirer ), j'habite en banlieue parisienne ( dans un parc à vieux pour être précis ).

Voilà quelques thèmes que je vais détailler dans ce blog, un que j'aime puis un que j'aime pas ( pas de jaloux )

J'aime

La bière ( j'inivite adrien bruno et tom à m'aider pour la rédaction de cet article, après la démonstration scientifique )
Le rock
Mon ordinateur ( on y pense pas souvent, mais pourriez vous vivre sans lui?)
Mes copains ( ben des photos ca suffira, je vais pas disserter sur vous non plus)

J'aime pas

Les pimps ( ou les macs comme on dit par chez nous )
Le rap, le r'n'b et tout ca ( enfin je ferais paut-etre pas d'article dessus, j'ai pas envie de reboucher les chiottes )
Les chiottes qui se bouchent facilement ( serieux j'ai passé dix minutes à déboucher les miennes l'autre jour...)
Le travail ( j'ai préparé un ptit truc pour néanmoins montrer que c'est nécessaire )
Les chales (spéciale dédicace Janson)
Aller de déception amoureuse en déception amoureuse ( spéciale dédicace à moi-même )
Le communisme (je précise que si je vais critiquer ouvertment le communisme et que je n'en ferais pas forcément autant avec le fascisme, c'est parcequ'il y a très peu de personne qui y croient encore, pas besoin donc de critiquer ( en plus faut etre vraiment con pour etre nazi... quoique pour etre communiste aussi, mais bon...))

Voila, vous me connaissez un peu mieux maintenant

Bon je commence un premier article SI JE VEUX alors chut dans le fond.